Manual de instrucciones para una fiesta en alta mar inolvidable

Pasarlo de miedo a bordo de un barco es posible, pero solo si sabes cómo. Tranquila, tú déjate llevar por la marea que del resto nos ocupamos nosotros.

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Con la primavera aparece el buen tiempo, la ropa alegre y fresquita, las terrazas y las alergias. Pero si hay algo para lo que nadie te ha preparado con la llegada del calor es para las fiestas a bordo de un barco.

Ojalá y Leo estuviese en ese barco. Ains.

Mientras tú te preocupas de que en tu botiquín no falte ni un solo antistamínico (bien hecho amiga), estás dejando de lado una importante labor de documentación respecto a las party boats.

Y claro, si luego resulta que eres una de las 1.000 personas seleccionadas para disfrutar del 10º aniversario de Desalia, la mejor fiesta de música electrónica organizada por Ron Barceló, a bordo de un crucero por el Mediterráneo, ¿qué vas a hacer?

Hasta la rana Gustavo se preocupa. Y eso que es de felpa y no puede viajar por si se moja.

Sin más preámbulos, os presentamos el manual definitivo para sobrevivir a una fiesta en alta mar (ya sea en barco, crucero o colchoneta inflable).

  • Que no te falte la biodramina

En serio. Entiendo que quieras hacerte la chulita en plan “pero si yo no me mareo ni en la montaña rusa de mi pueblo que es de las más peligrosas”. Claro cari, pero un barco es una cosa un poquito más complicada. Como persona que ha viajado en crucero (y aunque parezca que ese enorme bicho de acero no se mueve), puedo decir que la biodramina ayuda a no estar en tensión por las malditas náuseas marítimas.

Esta podrías ser tú a los dos minutos de poner un pie en el barco.

Por cierto, de nada sirve que te la tomes una vez que te hayas mareado. Así que, de nuevo, no seas cabezota. Más vale prevenir que curar.

  • Aprende a nadar

Aunque sea estilo perro. El caso es que puedas mantenerte a flote en caso de que pase algo (que no va a pasar, pero mira el Titanic….) ¿Acaso quieres que muera otro Leonardo DiCaprio porque tú eres una Rose de la vida que no sabe nadar y necesita TODA la tabla para ella sola?

Sí, sí, despierta… ¡a buenas horas!

En caso de que no te dé tiempo a dar un par de clases de natación siempre puedes recurrir a llevar manguitos y decir que es una nueva tendencia fashion.

Aunque te va a costar comer un poco…
  • Bebe con moderación

Lo sé, te acaba de dar la bajona. Lo siento, pero no puedes ponerte como Massiel en una boda. Y no porque no crea que no estás graciosa con el puntillo, si no porque ¿de verdad quieres sumarle al vaivén del barco el de tu cerebro?

¿Quieres acabar así?
  • Prohibido hacer la conga

Se habla poco del tema para no alarmar a la población, pero yo creo que la conga en los barcos es el primer motivo de muerte por fiesta. Si ya de por sí es peligrosa (dependes de la coordinación de muchísima gente), en una embarcación flotante se duplica su riesgo.

Ni aunque sea una conga Minion. Lo siento.
  • Prohibidos los tacones en cubierta

Dentro del barco como si quieres ponerte zancos, pero fuera es mejor que vayas en zapato plano. Piensa que si resbalas, es muy probable que des con tus huesos en el agua.

Y tendrán que ir a rescatarte. Aunque esperemos que no ÉL.
  • Hola biquini, adiós ropa interior

Mi consejo es que es mucho más cómodo llevar siempre puesto el bikini por la humedad y el riesgo de acabar en la piscina de cubierta (seguramente en contra de tu voluntad).

Tranquila, todos hemos intentado tirar a alguien a la piscina alguna vez.
  • Deja el móvil en el camarote

Simplemente porque esto….

…solo pasa en las películas.

Y por último y más importante, no trates de emular al ‘lobo’.

Y si tiras algo que sean servilletas.

¿Te han entrado ganas de vivir una fiesta en alta mar? Entra en la página web Vive Ahora Desalia y descubre cómo ganar un viaje de una semana a bordo de un crucero por el Mediterráneo. Solo te diré (para ponerte los dientes largos) que acudirán influencers como Dulceida y cantantes como Juan Magán.

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