Personajes que encontrarás en el metro

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13 noviembre, 2014
Personajes que encontrarás en el metro

Así es la complicada fauna en la que se transforman algunos al bajar a las profundidades del transporte subterráneo

Personajes que encontrarás en el metro

Pantalla completa
El que escucha música a todo trapo

Por él y por todos sus compañeros, pero por él primero. Porque a los demás NO nos gusta escuchar Daddy Yankee a las 8:18 de la mañana, cuando aún no hemos sido capaces de procesar ni en qué dirección va el tren en el que nos hemos montado ya por inercia.

Le reconocerás por… cuando el individuo en cuestión vaya en tu vagón sentirás que estás en Kapital un viernes a las 3am. Pero no. Lleva gorra perfectamente inclinada hacia arriba, mueve el teléfono de lado a lado y, de él, sale reguetón del malo a todo trapo.

A ti, querido, si lees esto: Cómprate unos cascos y BAJA EL VOLUMEN. Hazlo por la evolución de la especie humana. Gracias.

La que va por la izquierda en las escaleras

Porque parece que no a todos nos han enseñado de pequeños que cuando subimos unas escaleras mecánicas (ya sea en el metro o en El Corte Inglés), tenemos que ponernos a la derecha si queremos ir parados mirando el panorama.

La reconocerás por… porque, seguramente, irá escuchando música y mirando al siempre interesante horizonte que ofrecen las paredes del metro. Pedirás perdón, para que te deje pasar, pero hasta que no le des un golpecito en la espalda con el dedo índice, no hará el más mínimo esfuerzo por moverse.

Cuando lo haga, no esperes una disculpa. Porque tú no tienes prisa si ella no quiere, así que confórmate con un bufido y cuenta hasta diez.

La que mira lo que escribes

O lo que lees. Le da igual lo que tengas en la mano, la cosa es que SE ABURRE y tú eres el entretenimiento más cercano que va a tener hasta que llegue a su parada.

La reconocerás por… por lo general, las más interesadas en tu vida privada son señoras, de esas que sujetan el asa del bolso con las dos manos mientras lo aprietan fuerte sobre las piernas.

¿Existe solución, doctor? No. Somos cotillas por naturaleza. Tendrás que girate unos graditos hacia el lado opuesto o, directamente, enseñarle la conversación y contarle por qué has roto con tu ex.

La que entra "a capón"

No cabe, lo sabe, pero como que se llama Fulanita que ella va a entrar en este tren cueste lo que cueste. Cuando el vagón ya está como una lata de sardinas llega ella y, empujando como si no hubiera mañana y sin quitar la sonrisa de la cara, consigue medio metro cuadrado en el que plantarse.

Esto, por supuesto, supone que tú, que estabas dejando todo el hueco que podías, acabes contra la puerta y con la mejilla aplastada. Real como la vida misma.

La reconocerás por… porque NO CABE AHÍ DENTRO. Y punto.

La (señora) que quiere entrar antes que nadie

Es la evolución de “la que entra a capón”, unos años más tarde.

Señoras relativamente mayores que, antes de que se abran las puertas siquiera, ya tienen fichado el sitio en el que se van a sentar. Para ello, arrasan contigo, con los que salen del vagón (dejen salir antes de entrar, ¿tan difícil es?), y con los que ya hay dentro y no han visto sus intenciones previamente.

La reconocerás por… llevará bolso o paraguas con lo que echarte aún más para atras. Cuidado, ambos pueden ser un arma de matar (y ella una ninja oculta, pero eso nunca lo podrás saber).

La del libro forrado con papel de periódico

Ella es la única que no sabe que el resto del vagón SÍ sabe por qué su libro está forrado. Ese mazacote que está leyendo es, ni más ni menos que, 50 sombras de Grey y no quiere que nadie a su alrededor se entere de lo que está experimentando en su interior mientras lee a Christian rodeada de desconocidos.

La reconocerás por… “No, si lo he forrado para que no se estropee la portada”.

El que no se ha duchado

Es comprensible que al final de un duro día de trabajo no se controle el olor corporal. Vale, se puede entender. Los hay que vienen así de fábrica, que sudan con levantar un boli, y eso es irremediable cuando llevas todo el día sin pasar por casa. Pero ¡¿qué es eso de oler MAL de buena mañana?!

No es que no se haya duchado hoy. Es que lleva sin ducharse desde el mes pasado.

Le reconocerás por… si te funcionan los cinco sentidos, no te será difícil dar con él. Ni agradable tampoco.

La que se te pega

El vagon semi-vacío, se abren las puertas y ESA chica se planta a menos de 10 centímetros de ti, con su melena encrespada suelta, pegada a tu cara y su bolso/mochila dándote bien a fondo en la tripa. Da igual que haya más espacio, este tipo de individuos no son de naturaleza expansiva.

¿Miedo a los espacios abiertos? ¿A estar solos? Quizá. La cosa es que se te pegan como lapas, su pelo se te mete en la boca y lo único que querrás, en ese momento, es cometer un homicidio.

La reconocerás por… créenos: la reconocerás y punto.

La que se cree pole dancer

No, no hablamos de bailes sexys, pero se agarran tanto a la barra del metro que nunca se sabe cuándo se van a lanzar a contornearse por ella.

En este mundo del subsuelo, encontrarás individuos que, lejos de pegarse a ti (ver aquí a la mujer-lapa), se pegarán a la barra central. Con todo el cuerpo. De arriba a abajo. Total, que ya puedes hacer equilibrios imposibles que, si intentas agarrarte, no encontrarás espacio.

La reconocerás por… ella y la barra son uno solo. Y tú te moverás por el vagón como un marinero en un barco que se hunde. Ley de vida.

Cómo actuar… si ves que no hay barra disponible y que vas a comerte el suelo irremediablemente, agárrate de su pelo. Solucionado.

El que se hace el loco

Por lo general, confías en la humanidad, pero a veces eso no basta; muy a menudo el que debería dejar su sitio se hace el longui, mira hacia arriba, se pone los cascos, hace que silva, que mira el tiempo en el móvil, que tiene apendicitis, que está ocupado… cualquier cosa con tal de no levantar su trasero de ahí.

Ya se puede estar cayendo la muralla China; ya puede haber roto aguas la pobre señora, que él no se va a mover.

Le reconocerás por… porque tendrá una ancianita mirándole fijamente y refunfuñando hacia sus adentros por lo mucho que han cambiado los tiempos, que esto con Franco no pasaba, y así. A él, mientras tanto, le oirás silvar de fondo.

A veces hacemos las cosas de forma tan cotidiana que apenas nos damos cuenta de lo que está pasando a nuestro alrededor. Coges el metro todos los días, de lunes a viernes, a la misma hora; lo esperas en la misma baldosa del andén, entras por la misma puerta… Y, mientras tanto, pueden estar pasando cosas espectaculares a medio centímetro de ti.

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Así, abriendo un poco los ojos, quitando el piloto automático mental y fijándonos en el resto de gente del mundo más allá de nuestros pies y de la pantalla del iPhone, es como hemos acabado analizando (de manera irremediable) a los personajes con los que inevitablemente nos cruzamos en el metro. ¡Ay, el metro! Ese lugar donde sabes bien cuándo vas a entrar, pero no tienes muy claro si llegarás a salir algún día (sobre todo a las 8 de la mañana de un lunes, cuando intentas explicarte qué clase de ley física hace posible que quepáis todos vosotros, ilusos, en el mismo vagón).

A veces es un entorno hostil, otras no tanto (ahora, por ejemplo, en la parada de Alonso Martínez hay un señor que toca la melodía de Juego de Tronos como si no hubiera un mañana, y eso siempre está bien); pero la cosa es que nadie se salva de haber vivido en sus carnes la experiencia de pasearse por el transporte subterráneo. Por eso, igual alguno de estos personajes te resulta más que familiar…

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