¿Por qué todos tienen el remedio para TU ruptura?

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24 noviembre, 2014

Más vale que te pares a pensar qué segundas intenciones esconden tu madre, tu amiga o tu compañera de piso tras sus consejos

Consejos vendo que para mí, no tengo. Sé que has leído numerosas recetas para superar un abandono sentimental y que con suerte te han ayudado. Pero, ¿alguna vez te has parado a pensar qué segundas intenciones esconden esos consejos?, ¿has hecho una segunda lectura de ellos? No, lo sabemos por experiencia. Bastante has tenido con seguirlos al pie de la letra como para pararte a analizarlos, por eso Grazia la hace por ti.

¿Alguna vez te has parado a pensar qué segundas intenciones esconden los consejos de tus 'seres queridos'?  © Gustavo Papaleo
¿Alguna vez te has parado a pensar qué segundas intenciones esconden los consejos de tus ‘seres queridos’? © Gustavo Papaleo

EL CONSEJO DE UNA MADRE

“¿Qué te diga yo cómo superar esto? ¿Te he preguntado yo qué tengo que hacer con todo el cariño que le tengo al chico? ¿A este o a los tres anteriores? ¿Te pregunté el domingo qué hacer con su plato de paella porque se te había olvidado decirme que no venía a comer porque te había dejado? ¡No!, ¿verdad? Y me vienes con esto… pues mira, haz lo que hice yo con el arroz, coges el amor que le tienes y lo tiras a la basura porque el cariño como la paella recalentado no vale nada. El marisco no se tira que está muy caro, ese lo repartes.”

Adivino tu cara de póquer.
Adivino tu cara de póquer.

Lo que realmente quiere decir: Hija relativiza, hay males mayores en el mundo, ¿tú sabes lo que es quitarse el sujetador y poder pasar la mopa? La gravedad, ¡eso sí que es un drama! Además no es la primera vez que te dejan tirada, cariño, ya has superado otras rupturas. Mantente ocupada, queda con toda la gente que no has visto porque estabas todo el santo día haciendo planes con él. ¡Queda conmigo! ¡Sácame de esta casa! ¡Quiero sentirme joven!

 

EL CONSEJO DE UNA MEJOR AMIGA

“Tía, tienes que eliminar su información en el inicio de Facebook para no ver nada de él. No lo borres, tía, porque quedas como la dolida, no lo bloquees tampoco, porque eso es de rencorosa, tía. No puedes parecer la víctima, aunque lo seas, porque es evidente que lo eres. En Twitter lo silencias y el Instagram ni lo abras. El drama hay que llevarlo por dentro, tía. Con las amigas, que somos las que vamos a pagar el pato, como hemos hecho siempre.”

¿Cuántas veces ha dicho "tía"?
¿Cuántas veces ha dicho “tía”?

Lo que realmente quiere decir: Más claro, agua.  Hagas lo que hagas, seré tu paño de lágrimas y no me importa. Pero tampoco te pases, soy tu BFF pero mi paciencia tiene un límite. Te voy a dar unos consejos prácticos de cómo comportarte en las redes, no puedes aparecer como Chenoa ante la prensa tras su ruptura con Bisbal. Vamos a hacer estrategias, siempre es más divertido que llorar.  Y que no se te olvide: a diferencia de tu ex yo no te dejaré nunca y recuerda que tú tendrás que consolarme cuando yo ocupe tu papel, “tía”.

¡Viva la amistad desinteresada!
¡Viva la amistad desinteresada!

EL CONSEJO DE UNA COMPAÑERA DE PISO

“Ahora lo que tienes que hacer es estar un tiempito sola, en tu cuarto, leyendo libros de aventuras o rompiendo sus fotos, lo que tú veas. Y limpiar, limpiar toda la casa, relaja mucho y se desconecta un montón pasando el aspirador.”

Lo que realmente quiere decir: No somos amigas, no me cuentes tu vida, ponte a limpiar, que llevas unos meses que con la tontería de que tenías planes con tu novio no has cogido una escoba y con la chorradita de que querías probar la convivencia no me he podido sentar a ver Gran Hermano en el sofá, ¡porque siempre que estabas con él parecíais Trancas y Barrancas! ¡Quiero recuperar mi salón!

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EL CONSEJO DE UN COMPAÑERO DE TRABAJO con el que nunca habías hablado

“La mancha de mora con otra verde se quita, o cómo sea el refrán… lo que tienes que hacer es desmelenarte y tener una etapa de mucho sexo, sabes, ahora no te puedes encerrar en casa y lamentarte, repetir errores y volver a sufrir. Tienes que acostarte con todo lo que se mueva.”

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Lo que realmente quiere decir: Te he visto por ahí y siento que me encantas, ¿quieres acostarte conmigo?

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EL CONSEJO DE UN PSICÓLOGO

“Este… vos ha de superar cinco fases: negación, negociación, depresión, ira y aceptación. En un par de años mina estarás totalmente recuperada gracias a mi ayuda.”

Imagino tu cara de pavor...
Imagino tu cara de pavor…

Lo que realmente quiere decir: A no ser que vos sea Julieta carajo, el que te dejó con un mensaje de Whatsapp Romeo y vivas en la misma Italia medieval es muy probable que no necesites mis servicios de boludo. Pero necesito la plata para comer y te tengo que hacer ver que sin mi ayuda acabarás como ellos: muerta de amor. Y sí, mi acento argentino es fingido.

 

EL CONSEJO DE RAFFAELLA CARRÁ

“Búscate otro más bueno: vuélvete a enamorar.”

Lo que realmente quiere decir: Puedo parecer un travesti cuyas canciones están vacías de contenido pero no te engañes: cara amica, una es más feliz cuanto más ríe y menos llora. No pierdas el tiempo pensando en él, con una actitud positiva todo fluye.

 

Tu cara ahora es la de Newton cuando le cayó la manzana. Al final tu madre, como siempre, tenía razón: la gravedad sí que es un problema y no el mal de amores.
Tu cara ahora es la de Newton cuando le cayó la manzana. Al final tu madre, como siempre, tenía razón: la gravedad sí que es un problema y no el mal de amores.
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