“¿Soltera a los 30? ¡Pues fea no eres!”

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12 noviembre, 2015

Pues mire señora/amiga/amigo/conquistador/abuela, se lo voy a explicar...

¿Estás cansada de que tu madre, tus amigas, las madres de tus amigas, el regente de la taberna Casa Paco en la que desayunas y todo hijo de vecino que te cruzas te martirice con la pregunta “y tú porque no estás emparejada, si fea no eres”? Sí, lo estás, lo sé. Es incomodo. ¡Cómo te entiendo! ¿No sabes nunca qué contestar? Tranquila, porque ya estoy aquí otra vez, amiga soltera, compañera de batalla, para solucionarte la vida. Bueno, la vida es mucho decir, estoy aquí para resolverte esta papeleta. Que no es poco.

Dependiendo de quién se atreva a preguntar, esto es lo que puedes contestar…

"¿Y qué tiene que ver con que sea mona con que no me haya casado aún? ¿Eh? ¡¿Qué problema tienes?! "© Fotograma de 'New Girl'.
“¿Y qué tiene que ver que sea mona con que esté soltera? ¿Eh? ¡¿Por qué tengo que tener un problema yo?! “© Fotograma de ‘New Girl’.

1. Respuesta corta a la madre de tu amiga: “Y a usted qué le importa”.

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1.b) Respuesta larga a la madre de tu amiga: “Pues mire, señora Angustias (esto en el caso de que la señora se llame así. Si no, pues lo cambias por su nombre), he pasado de los 30 soltera porque soy una mujer independiente y triunfadora. Mi trabajo es muy sacrificado y me quita muchas horas, no tengo tiempo para el amor. Estoy trabajando ahora en una patente muy importante que puede salvar muchas vidas. No digo que no sea significativo tener una pareja, pero no lo es para mí. Imagino que usted está muy orgullosa de haberse casado y de llevar la friolera de 50 años aguantando a su Manolín. Que manda narices que le siga llamando así con esa percha y ese bombo. Estará muy satisfecha de haberle lavado los calzoncillos y de que él los lleve siempre muy blancos; de haber estado juntos en la salud y en la enfermedad (en este caso en la de él) durante cinco décadas y de haber traído al mundo siete cachorros. Pues estupendo. El  día que nos lleve el Señor (a las madres de las amigas hay que hablarles en antiguo) a usted la enterrarán con su Manolín y a mí con mi patente. Usted habrá hecho mucho por su familia pero yo habré hecho mucho por el mundo”.

Nota: da igual que no seas científica porque las madres no entienden las profesiones de ahora y creen que todos hacemos patentes, aunque seas churrera.

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2. Respuesta corta a tu amiga: “¿Tú te acuerdas de que a tu marido te lo presenté yo como ‘aquel del instituto que me gustaba’? Pues no sigas preguntando, lagarta”.

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2.b) Respuesta larga a tu amiga: “Tía, tengo muy mala suerte en el amor. Entre los que me gustan y no me hacen caso, los que me gustan y me lo hacen pero luego pasan de mí, a los que gusto y no me gustan… no encuentro yo AL HOMBRE. Vamos a ver, ¿tú qué has visto en tu marido? Porque yo lo veo de lo más normalito. No es que pida yo mucho más para mí, pero ¡vamos!, por lo menos, que no vaya siempre en chándal y que te acompañe a las bodas, que tú bien que vas a verle jugar al fútbol los domingos, en verano y en invierno, aunque te salgan sabañones. ¡Ni que fuese jugador del Real Albacete Balompié, chica! ¿Tú por qué lo quieres? ¿Porque es el padre de tus hijos? ¡Pues vaya estirpe, guapa! Yo tal y como está el patio no traigo hijos al mundo. Quita, quita. ¿Porque te pega un polvo a la semana? Para eso sale mejor tener un follamigo amigovio, que es un profesional en la materia y te hace llegar a donde hay que llegar, y no le tienes que tener luego pegado a la oreja roncando. Y mira, para que me arregle los enchufes ya tengo yo a mi padre. Y el día que me falte, tiraré de mi hermano y, a falta de este, pago a un electricista, que salen por un ojo de la cara pero con suerte está bueno y enfrascado en un matrimonio de mierda y me cobro yo el servicio”.

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3. Respuesta corta a tu madre: “¡Mamá, que me dejes!”

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3.b) Respuesta larga a tu madre: “¡Mamá, que te he dicho que me dejes YAAAAAAAAAAAAAA!

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Y si os veis en la necesidad de responder también a hombres impertinentes, pues tampoco os hagáis mucho lío. Los hombres no tenemos dobleces, así que no tenéis por qué andaros con dos tipos de respuestas.

4. Respuesta a un conquistador cualquiera: “Porque, para lo que hay en el mercado, me quedo en mi casa”.

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5. Respuesta a tu padre: “No sé, papa. Igual tiene algo que ver que a mi último novio le persiguieses por todo el bloque con la escopeta de perdigones”.

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Y es que, en el fondo, la vida es el juego de la soga en el que solteros tiran de un lado y emparejados de otro. Puede que ellos tiren antes con la dichosa pregunta, pero tú tiras más fuerte con una buena respuesta que les haga plantearse si son felices, igual que tú llevas planteándote los últimos 15 años si será tan maravilloso eso de tener un novio formal.

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PD. Sí, no hemos podido evitar ilustrar este tema con Gifs de Chenoa (eterna soltera de nuestro país) porque estamos seguros que ella también se ha visto en estas. Y encima bajo el foco mediático, ¡qué cruz! #FreeChenoa.

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