Moda
«¿En serio me has bloqueado en Facebook? ¡¿En serio?! ¿Así de maduros somos ahora?», te escribe tu ex tras darse cuenta de que has borrado todo rastro con su nombre de tu vida 2.0. Que sí, que ya no le debes nada, pero en estas situaciones una tiene que ser Jennifer Aniston y no Bridget Jones, ¿me entiendes? Una tiene que quedar como una campeona y no darle el gusto de pensar que no eres lo suficientemente independiente como para rehacer tu vida si él aparece, de vez en cuando, en tu muro de Facebook: «Anda, mira, pero si se ha ido con sus amigos a Ibiza a desparramar lo más grande… Pues qué bien. Anda, mira, pero si se ha hecho una foto con un paloselfie en Toledo con su amiga Puri. Anda, mira, si su amiga Puri se casa. Anda, mira, SI EL HOMBRE CON EL QUE SE CASA ES ÉL». NO.
Fuerza y orgullo, querida, fuerza y orgullo. Porque con la nueva actualización de Facebook vas a salir ganando tú. No le vas a borrar pero tampoco vas a tener por qué cruzarte con él en este cibernético camino si a ti no te da la real gana. Facebook quiere que seas feliz, y no hay botón de ‘Me enfado y no respiro’ que supere su nueva herramienta anti ex.
«Este es un lugar para compartir momentos importantes de la vida, y eso para muchas personas incluye también sus relaciones amorosas», dicen desde el gigante social en una actualización de su blog. El señor Zuckerberg es consciente de que ver a tu ex disfrutando de la vida en Facebook puede ser mucho más doloroso, incluso, que verle liándose con una tía random un viernes a las 4 de la mañana. Por eso ha tomado medidas. A partir de ahora, cuando tu mundo se desmorone y cambies tu status de Facebook de ‘En una relación’ a ‘Soltera porque el mamarracho este ha decidido que mejor una vida conmigo, no’, desde la red social se te darán una serie de opciones para medir hasta qué punto quieres saber tú de Fulanito y, lo que es mejor, medir hasta qué punto quieres que sepa él de ti.
Podrás:
– No saber nada de tu ex sin tener que borrarlo de Facebook. «Sus posts no saldrán en tu Muro y nunca te sugerirán su nombre al etiquetar o buscar personas». Vaya, que no vas a tener que sufrir eso de buscar a David Beckham y que te salga David Hernández como primera opción y entonces ya no quieras ver ni siquiera al hombre más sexy del mundo y solo quieras cerrar el ordenador y cantar All by my self con la boca llena de helado de chocolate y enfundada en tu pijama de Star Wars de Primark. Nunca más.
– Limitar las fotos, vídeos o actualizaciones de status que tu ex vaya ver.
– Editar la privacidad de los posts en los que estuviérais etiquetados los dos.
– Desetiquetarte de todas las imágenes en las que salierais juntos, porque eres una radical de corazón y no puedes evitarlo.
En fin, calidad de vida. Eso sí, no vayas a dejarlo pasado mañana porque de momento están probando en dispositivos móviles de EE.UU. antes de exportarlo al resto del mundo. Dale un poco de tregua y no sufras: Zuckerberg is coming for ya’.
